"Elle était aussi bien de fesses que de face" MDR Q. Moi en picture, avec Brutus et Bianca.

"Elle était aussi bien de fesses que de face" MDR Q. Moi en picture, avec Brutus et Bianca.
Phrase philosophique du soir (bonsoir :D) : Quand on fait des pâtes, y en a toujours trop. C'est testé ;)



Voyage voyage... (non non, pas la chanson >_<) De retour des vacances, toujours présente, et va souvent faire c**** (mot censuré par des petites étoiles de peur de choqué les âmes sensibles qui peuvent se trouvaient sur mon blog) les autres, son passe-temps préféré et redouté pour les victimes. Ouais, bon, je suis pas méchante ni intelligente... Non mais si si je suis intelligente mais je voulais juste trouvé une rime avec méchante, c'est tout. Hum qu'est-ce que je pourrais vous raconter... Je réfléchis, c'est dur mais j'y arrive :D bon alors en Espagne les mecs sont sublimes, aux Etats-Unis, les mecs sont plus blancs (ça c'est de la remarqué digne d'un QI d'Einstein). Il s'est passé quelque chose de très incroyable à Sacramento : les gens m'ont compris la plupart du temps. Dingue, non ? Oh et puis, l'anglais c'est du français mal prononcé non, on va dire ça comme ça :D Mon article est bizarre, je m'en excuse, j'ai juste envie de poster quelque chose sur mon blog, pour la première fois de mon retour en France, pourquoi je me justifie, je fais ce que je veux, nananèreuh :P Je suis toujours aussi gamine là, ça doit être le fait de savoir que c'est bientôt la rentrée, donc du coup je me défoule tant que je peux être encore une non-sérieuse. Bah oui, je rentre en première. Non attends, Première avec un grand P. Sa fait plus classe. Bref, je vais passer mon avant-dernière année au lycée, ouah, le temps passe vite. J'ai pas envie de reprendre les cours, le train-train quotidien, et surtout : se lever à 7h du matin :O J'imagine que je ne suis pas la seule dans ce cas-là. Bon voilà, ce sera tout pour ce petit article de retour de vacance. Bisous à tous ;)



©just-revolution-elle.sky


De retour sur Sky, mon ordi remarche :D
Yep !
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# Posté le jeudi 27 août 2009 18:03

Modifié le dimanche 11 octobre 2009 07:57

Si le passé ne s'oublie pas, c'est le présent qu'il faut vivre et l'avenir qu'il faut construire. pix : moi (de dos ^^)

Si le passé ne s'oublie pas, c'est le présent qu'il faut vivre et l'avenir qu'il faut construire. pix : moi (de dos ^^)



On m'a dit... Que j'étais trop jeune pour comprendre, que la vie allait être remplie de haine, de croire toujours en moi, de ne jamais baisser les bras, de voir la vie en face, apprendre à ne pas reculer, on m'a dit que l'amour et l'amitié pouvait faire mal, que pleurer ça pouvait m'aider, que crier allait me libérer et que souffrir allait souvent m'arrivait. Et aussi un jour on m'a sorti : "Tu grandiras et tu verras..." J'ai beau grandir mais rien ne va. Quand je crois avoir tout franchi, je me rends compte que c'est pas fini. Je crois que dans la vie, je serai toujours guérri mais mon coeur sera à jamais meurtri... Je voulais apprendre à pardonner, mais on m'a appris à me venger....


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# Posté le dimanche 19 juillet 2009 09:06

Modifié le vendredi 28 août 2009 05:34

Oh, si seulement, si seulement Le mal à l'intérieur ne va pas contrôler ma vie. . "Tu veux savoir pourquoi je n'ai jamais couché avec toi? [...]. Sans parler de ta légère déficience au niveau de... -Quoi?! -Le plus sexy de tous les organes... Tu sais, celui que j'aime bien gros...Le cerveau." Cassydi De Merteuil, Sexe intentions. pix prise par Olina dans son appartement, en Belgique.

Oh, si seulement, si seulement Le mal à l'intérieur ne va pas contrôler ma vie. . "Tu veux savoir pourquoi je n'ai jamais couché avec toi? [...]. Sans parler de ta légère déficience au niveau de... -Quoi?! -Le plus sexy de tous les organes... Tu sais, celui que j'aime bien gros...Le cerveau." Cassydi De Merteuil, Sexe intentions. pix prise par Olina dans son appartement, en Belgique.
Malgré les semaines et les mois passés, les souvenirs restent présents. Tu reste présente. Oublier ton visage, ta personne me conduirait directement dans la gueule du loup. Mais rassure-toi, ça n'arrivera jamais, tu m'es toujours trop essentielle. Ça m'arrive de croire à des miracles, mais rien de suffit. Oh et puis même, je trouve ça un peu pathétique d'écrire toujours ce que tu sais déjà, mais je ne peux pas m'en passer. Il suffit d'un moindre coup de blues et je plonge dans les regrets et remords de ne pas avoir était présente suffisamment. Enfin, je peux toujours me torturer l'esprit – je n'ai que ça à faire – tu ne reviendras pas pour autant. T'es dans ton petit monde, dans ton petit paradis... Et ça me rassure d'un côté que tu sois heureuse, enfin je pense. Je n'ai plus besoin d'amour maternel. J'ai juste besoin de me sentir en confiance maintenant. Et ça va être dur de faire confiance aux bonnes personnes à présent. Mais j'y travaille. Mentalement. Je me prépare à être plus ouverte pour les autres. Même si ça me demande quelques fois des efforts surhumains. J'aime quand même relever les défis parce que... Je suis rassurée de savoir que ma vie peut avoir un but, de temps en temps.
Alors oui je parle de moi, mais t'es sûre mon blog en même temps.



J'ai eu un grand moment d'auto-philosophie.
Hier soir, je réfléchissais à la manière dont la vie passais vite. J'en suis venue aux conclusions que je devais faire pendant ces vacances d'été tout ce que j'avais absolument voulu faire mais que je n'avais pas osées. J'ai pensé à une chose immédiate : Je veux voir le Taj Mahal en Inde. C'est un rêve et je ne sais pas comment expliquer pourquoi je suis fascinée. Mais on ne peut pas expliquer l'inexplicable. Toutes les cases qui manquent à mon cerveau, les cases vidées pour je ne sais quelles causes, seront à présent rempli si j'accomplissais mon rêve. Et j'aurais – enfin – un équilibre de vie un peu plus équilibré. En fait, même si tout le monde dit à tout le monde qu'il faut réaliser ces rêves, je n'avais jamais réagis sur ça comme j'ai réagi hier soir. J'ai eu une sorte de déclic tardif. Mieux vaut tard que jamais, hein.


Le premier arrivé, le premier servi. Qui ne tente rien n'a rien. Celui qui hésite est perdu. On ne peut pas dire qu'on ne nous a pas prévenus. On a tous entendu les proverbes, les philosophes, nos grands-parents, nous dire de ne pas perdre de temps. Les poètes nous recommendaient de saisir l'instant présent. Pourtant parfois, on doit voir par nous même. On doit faire nos propres erreurs, on doit en tirer nous même des leçons. On doit continuer à remettre les choses au lendemain jusqu'à ce qu'on ne puisse plus les faire. Jusqu'à ce qu'on comprenne par nous même ce que Benjamin Franklin voulait nous dire. Qu'il vaut mieux savoir que rester dans le doute, qu'il vaut mieux être éveillé que dormir. Et que même le plus gros fiasco, même la pire, la plus grave erreur, vaut cent fois mieux que de ne jamais rien tenter.
-grey's anatomy-

©just-revolution-elle.sky
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 16:29

Modifié le jeudi 02 juillet 2009 16:41

Si je ne suis pas moi-même, qui le sera pour moi ? Et si je ne vis pas pour moi-même, qui vivra pour moi ? gif : moi

Si je ne suis pas moi-même, qui le sera pour moi ? Et si je ne vis pas pour moi-même, qui vivra pour moi ? gif : moi
/!\

Cela fait quelques jours que je suis malade. Pas malade dans le sens « folle » mais vraiment dans le sens « maladie ». Alors j'écris mais sous influence de médicaments, donc autant dire que mon esprit n'est pas au top de sa forme. Comme d'habitude, diront certaines personnes.
C'est curieux (ou peut-être pas) mais quand j'appelle les autres pour leur dire que je suis malade, ils me répondent souvent : « Sans blague on n'avait pas remarqué, tu sais, c'est pas une nouveauté, loin de là :P). Je dois prendre ça comment ? En fait, le temps que je réfléchisse au sens des paroles et à ce que je vais dire ensuite, mon cerveau sature et l'autre personne a changé de sujet de conversation. OK. De toute manière, quand on est malade, on n'a généralement pas envie de parler. Sauf que c'est pas mon cas. Le fait de rester cloitrer à son lit toute une journée dans une chambre pleine de microbes et de devoir dormir (bon OK, ça c'est le seul aspect positif de la maladie) m'énerve profondément quand je sais que mes potes sont en train de s'éclater, de parler, de rire, et que moi je suis prisonnière de mon propre sort. Et puis je suis tellement sous doliprane et ses copains que maintenant j'écoute Milène Former et Etienne Daho en boucle sans comprendre les sens des paroles pour autant.


OOOOOOOOOOOOOOO



J'ai eu une illumination aujourd'hui en me levant. Désormais, je serai plus sympa avec la planète. Enfin je veux dire, j'essayerai de faire un geste écolo pour la protection de la Terre. Je ne sais pas quoi mais disons que maintenant je vais arrêter de manger quelque chose et de jeter mon papier dans la rue en disant : c'est biodégradable ! Alors que je sais très bien que c'est à cause de gens comme moi que la planète ne va pas bien, qu'elle souffre. Et comme j'ai décidé d'éviter au maximum de faire souffrir quiconque. Que ce soit un ami à moi, une ennemie, une fourmi, une planète, un chien, qu'importe le genre, je veux être « gentille ». Et même si c'est difficile pour moi comme diront certaines personnes, tant pis. Faire attention aux autres en prenant compte leurs sentiments, ça fait toujours plaisir et c'est gratuit.

Stage la semaine prochaine en Belgique avec Elo (lL)


©just-revolution-elle.sky
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# Posté le mercredi 24 juin 2009 08:55

Modifié le mercredi 24 juin 2009 09:08

Je suis écorchée malgré moi, malgré la vie.

Je suis écorchée malgré moi, malgré la vie.
Je suis écorchée vive, quand j'ai bâtis tant que bien que mal une vie meilleure que celle des autres et qu'on me juste dit que c'est normal.



J'ai l'impression d'être écorchée de l'intérieur. Beaucoup de choses m'échappent trop en ce moment. Je me demande pourquoi j'ai encore ce maudit mal-être. Je sais que ce qui c'est passé le 15 mais 2009 n'arrange pas les choses. Et puis trop de problèmes en ce moment, trop de changements dans ma vie me font vraiment confirmer que je déteste le changement. J'aime le paisible quotidien de vie et les habitudes. M'enfin, faut pas que je m'en fasse. Demain sera mieux qu'hier. Et j'ai pas envie d'être demain quand même. Je sais que je suis une fille compliquée, je l'assume complètement. J'ai des sautes d'humeur toutes les 6 minutes et pour me suivre c'est très difficile. J'aimerai pas être les autres personnes qui m'entourent. « Heureusement » je suis moi.


Y a trop d'étoile à décrocher
En essayant de les comptées, j'ai compris qu'fallait pas rêver.



©just-revolution-elle.sky

J'ai des petits soucis avec internet en ce moment mais je reviens bientôt ;)
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# Posté le lundi 01 juin 2009 15:32

Modifié le samedi 06 juin 2009 09:59

Mes mots, mes photos, mon blog et moi pix : Sofia et moi

Mes mots, mes photos, mon blog et moi pix : Sofia et moi
C'est mon blog, alors j'écris ce que je veux écrire quand je veux, sur l'article que je veux... En gros : je fais ce que je veux. Je ne suis pas une écrivaine ou une journaliste, je suis juste moi et je me spécialise pas dans l'écriture. Donc c'est forcé que mes textes ne soient pas super, mais c'est moi donc il faudra que vous vous en contentiez. Cet article n'est pas un de mes préférés, mais si il est sur mon blog c'est pour une raison. Et puis marre de me justifier à longueur de journée. De temps en temps il faut arrêter d'être sur des rails et de ne voir que ce que l'on veut voir. Je vis ma vie, ok, mais je ne m'arrête pas à ça. Ce n'est pas quand on en aura plus les moyens qu'on voudra ouvrir les yeux sur le monde extérieur. Je me suis comprise. Quand j'écris un texte, je l'écris directement et je me relis très vite-fait, mais je ne change pas les phrases. Car je trouve qu'il n'y a rien de plus pur qu'un brouillon sans retouche.
Parfois, on se sent si seul, si innocent. Parfois, on se sent si heureux, si invincible. Et c'est seulement dans ces moments-là qu'on se rend compte que l'être humain est sans doute la chose la plus mystérieuse au monde. Pourquoi existons-nous ? Quel est notre rôle dans ce monde où mille et une injustices sont faites ? En gros : A quoi servons-nous ? J'ai connu une fille quand j'étais en primaire qui me disait : « Papa m'a toujours dis que j'étais le centre de l'univers ». Si jeune et déjà si trompée. Remarque, elle n'est pas la seule.
J'en ai marre de vivre dans ce monde où la violence triomphe, les injustices gagnent et la paie se réduit de moitié. J'en ai marre que la misère soit considérée comme « normale », que certaines personnes mêlent politique et religion. Cohabiter on est vouer à le faire de force ou de grès. Arrêtons tous ensemble de rendre la vie encore plus compliquée qu'elle ne l'est déjà.
J'ai une furieuse envie de faire de l'ombre au soleil.


Sofia : Je t'ai aimé un jour et je t'aimerai toujours, promis.


©just-revolution-elle.sky
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# Posté le dimanche 24 mai 2009 08:26

Modifié le dimanche 24 mai 2009 11:10

Je suis le reflet de ma vie ;) photo : moi

Je suis le reflet de ma vie ;) photo : moi
Il parait que la connerie est une invention collective. Ça peut se comprendre dans un sens. En fait, ça peut se comprendre tout court. Y a qu'avec du monde qu'on peut inventer une belle et grosse connerie unique en son genre. En particulier si ce monde-là c'est tes amis à toi alors là tu promets de faire des merveilles et de te surpasser dans les meilleurs conneries de l'année. Moi c'est toujours mon cas. Mais comme dis mon professeur d'histoire, je suis un mauvais exemple alors ne me copie pas si tu ne veux pas attirer la mal-chance et la peine éternel durant toute ta vie.
Oui je sais que éternel ça veut dire pour toujours mais laissez-moi tranquille, je suis énervée, déprimée (non, peut-être pas à ce point)... Mais tu vois le genre de moment où y a une personne quelconque qui a un petit coup de blues et que toi tu t'y intéresses par pitié mais qu'en réalité ça t'importe peu sa vie, ben dans ces moments-là, faut ne pas embêter cette personne-là.
Laissez, je suis dans mon délire mais je suis quand même chamboulée malgré tout.
Waouh, je me sens inspirée aujourd'hui c'est fou, j'ai écris beaucoup. C'est peut-être que je suis dans ma phase d'auto-thérapie et que j'ai envie de me consoler comme je le peux. Même si je sais que peu vont tout lire, moi ça me permet de mieux me sentir après. Comme quoi c'est pas la peine d'aller chez un psy, écrire c'est gratuit et on n'a pas à être à la limite de la bataille et de balancer le paquer de mouchoir au « docteur ». D'ailleurs je suis en train de penser à un truc : Je me dis que si on est psy et qu'on rentre à la fin de la journée, on doit être au bord de la déprime avec tous les problèmes, tous les tracas des gens qui eux en revanche, se sentent beaucoup mieux. La vie est bizarre, qu'on ne se demande pas pourquoi les gens sont bizarre après. Attention je vais sortir une phrase d'une grande philosophie : Les humains sont le reflet de leur vie. En fait, elle est toute con ma phrase et je suis sûre qu'elle ne va surprendre personne à cause de son inutilité. Mais à moi elle me plaît. Il ne faut d'ailleurs pas grand-chose pour me plaire. Mais bon, on fait avec. Parce que c'est la vie.


Je veux retourner à Bordeaux, c'est quand même ma ville.
Je veux voir le Roi Lion 2, j'ai le DVD mais je l'ai pas encore regardé de ma vie.
Je veux avoir un téléphone portable puisque mon frère ne veut plus que j'utilise le sien (Jonathan si tu passes sur mon blog, AIS pitié de moi s'il te plaît...)
Je veux pousser dans les escaliers Coralie, la faire bien tomber et puis après lancer ma chaussure sur sa tête et qu'elle se prenne un talon dans l'½il pour tout ce qu'elle m'a fait. Oui, je suis un peu rancunière.
Je veux avoir une bonne note à n'importe quel devoir que je vais faire. Mais faut pas trop rêver non plus.
Je veux trouver un raccourcis qui pourrait m'éviter de passer dans le CDI à la récrée car je déteste la madame du CDI. Elle-même me déteste aussi.
Je veux manger un Kinder Bueno. Ça fait trop longtemps.
Je veux arrêter ma dépendance aux Ferrero Rocher.
Je veux m'acheter une voiture (j'ai pas le permis mais c'est pas grave).
Je veux arrêter d'aller au lycée.
Je veux arrêter de faire un jogging tous les matins sachant pertinemment que le chien des voisins est sorti.
Je veux manger un pamplemousse, juste pour goûter.
Je veux faire la fête mais je sais pas où.
Je veux avoir tout ce que je veux.

Je ne veux pas que la madame du CDI me postillonne encore dessus.
Je ne veux pas que mes cheveux frissent dès qu'il pleut (même si c'est inespéré)
Je ne veux pas que ma s½ur découvre où j'ai mis sa peluche Diddl.
Je ne veux pas commencer ma dissertation même si elle est à rendre bientôt.
Je ne veux pas manger un abricot, j'ai toujours peur qu'il y est un vers dedans (j'ai été traumatisé, c'est pour ça).
Je ne veux pas que Xavier me reporte comme un sac à patate.
Je ne veux pas me retaper chez moi jusqu'à l'arrêt de bus sous la pluie et de la boue partout.
Je ne veux pas prendre le bus du tout, j'ai trop peur du chauffeur.
Je ne veux pas que la copine de mon père me repique mes chaussures et me les élargissent.
Je ne veux pas travailler.
Je ne veux pas déjeuner.
Je veux simplement oublier.
Et puis... c'est tout.

Planète Maëlle sur Orbite, c'est ici.
Planète de fou sur cette galaxie, ça marche aussi.

@just-revolution-elle.sky
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# Posté le dimanche 03 mai 2009 05:57

Modifié le dimanche 03 mai 2009 07:56

Tu es, tu étais et tu resteras le soleil qui illumine mon bonheur et qui réchauffe mon c½ur. pix : moi et ma mère

Tu es, tu étais et tu resteras le soleil qui illumine mon bonheur et qui réchauffe mon c½ur. pix : moi et ma mère
Je ne pourrais jamais t'oublier et je ne pourrais jamais cesser de t'aimer.

Un vide se créé en moi. Tu me manques, je suis trop mal sans toi. Je me demande encore comment j'arrive à survivre puisque tu n'es plus là. La force que j'avais en moi, c'était de te savoir encore présente pour moi. Et maintenant, je dois me débrouiller, de nouveau, seule. Si seulement cet homme... Quand j'ai appris la vérité sur ce qui s'est passé pour de vrai, j'avoue que j'ai eu de la pitié pour mon père. Non mais tu as vu où j'en suis tombée ? A avoir de la pitié pour un homme que je ne pourrais jamais considérer comme un père après tout ce qu'il m'a fait subir et ce qu'il me fera subir. La famille, c'est sacré, mais c'est tellement compliqué aussi. En tout cas, l'homme que tu connais si bien malheureusement et qu'il t'a poussé en dessous... Sache que cet homme ira en Enfer et ne pourra jamais assez payer la souffrance qu'il a infligée à nous tous. Tu étais et tu resteras ma mère quoiqu'il arrive. Je n'aurai jamais rêvé mieux qu'une mère comme toi. T'es pour moi la perfection. Tu es celle qui a toujours cru en moi. Maintenant tu vas retrouver mon petit ange parti si jeune dans ton nouveau royaume. Malgré que tu ne sois plus sur Terre pour lire tout ce que je t'écris, je sais que tu es quand même présente pour moi. Je ressens ta présence à chacun de mes mouvements, de mes pensées. Le pire sera le jour de ton anniversaire, quand tu aurais pu avoir 40 ans. Tu n'as même pas eu la quarantaine dans ta vie à cause de ce maudit homme... Tu m'as dis que c'est pas bon de vivre dans le passé mais je ne supporte pas l'idée que tu sois à mon passé maintenant. Je refuse l'idée d'être loin de toi et de savoir que je ne pourrais jamais plus te revoir. Ça me fait plus que mal. C'est comme si le passé t'avais emprisonné et que le futur te tourne le dos. Un futur sans mère m'est impossible à penser. Mais je dois y songer. Tu sais, l'ambiance entre Lou, Jonathan et Nathan est très tendu à la maison. Plus aucun sourire, plus aucun rire. Le seul sentiment qui nous traverse est la tristesse. C'est comme si on avait perdu notre joie de vivre, en tout cas, moi je crois bien que je l'ai perdu. On me dit souvent quand on me connait que je suis forte et qu'on me respecte pour ça. Si seulement tout le monde pouvait voir à quel point je suis moins forte que j'en ai l'air. J'ai peut-être l'apparence de la fille qui n'est pas fragile, mais c'est tout le contraire. J'aimerai tellement avoir une vie normale, où l'on serait une famille très unis, tous unis, qu'on habite à Bordeaux, que l'on serait très heureux tous ensemble. Oui tous ensemble, avec toi pour mère. Je me souviens de cette vie si heureuse, c'était il y a beaucoup plus de 6 ans maintenant. Quand on était si jeune et si innocent, quand mon seul soucis était de savoir qui j'allais inviter à ma petite fête d'anniversaire. L'avenir me fait peur, en fait, ce qui me fait plus peur, c'est que je sais que je devrais affronter le futur seule. J'aurai aimé te dire un tas de choses, des tas de secrets, partager encore quelques moments avec toi... Mais tu n'es plus là... Ton immense c½ur est encore des nôtres, tu es d'ailleurs des nôtres, tu le seras toujours, tant qu'on ne s'appelle pas les Da Silva. Pourquoi ce sont les meilleurs qui partent les premiers ? Tu sais bien que tu étais la meilleure de toutes les mamans possibles sur Terre, ton c½ur était tellement gros qu'il ne devait plus y avoir suffisamment de place sur Terre. Ça doit être la seule solution. Des personnes comme toi, il en faudra des tas sur terre, pour essayer d'effacer toute la cruauté des hommes. Je t'ai promis que je ne ferais pas ce que tu as fais toi dans le passé. Je tiendrai ma promesse. Je te le promets.
Je ne t'ai pas seulement dans la mémoire, je t'ai aussi dans mon c½ur.
Je t'aime maman, si tu savais.

15.05.09

©just-revolution-elle.sky
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# Posté le dimanche 18 janvier 2009 08:33

Modifié le lundi 18 mai 2009 12:44

Ce n'est pas moi qui ne marche pas droit, mais le monde qui va à l'envers. Gif : moi

Ce n'est pas moi qui ne marche pas droit, mais le monde qui va à l'envers. Gif : moi
J'entends beaucoup trop de personne qui pensent que travailler dur peut amener la joie, le bonheur. Le bonheur est une trajectoire, et non une destination. C'est la joie de travailler, de se prouver quelque chose qui nous rend joyeux. C'est le résultat de l'effort accomplie. C'est tout. Pour toi, ce sont les autres qui sont heureux. Mais il ne faut pas oublier que tu ne connais pas leur problèmes et leurs peines, que tu es loin de te rendre compte de la réalité de leur gaïté.Le plus grand obstacle au bonheur c'est de rêver d'un bonheur trop grand. Il faut savoir cueillir le bonheur au compte-gouttes : ce sont de toutes petites qui font les océans.
Moi ? Je peux dire que je suis heureuse : c'est en étant satisfaite de ma vie que j'avance dans le futur.

On peut tous se croire heureux, c'est facile et gratuit, mais l'étons vraiment ?

J'ai "emprunté" la guitare électrique de mon frère pour faire un solo... voilà comment on s'amuse quand on s'ennuie ;)

J'essaie d'adopter la "rock-star attitude" même si mon coeur en est à écouter du rap.


@just-revolution-elle.sky
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# Posté le jeudi 23 avril 2009 15:35

Modifié le samedi 25 avril 2009 08:29

Le monde des sentiments est plus attirant qu'un problème de maths... Mais la plupart du temps, tout aussi difficile à comprendre... pix : moi et polo

Le monde des sentiments est plus attirant qu'un problème de maths... Mais la plupart du temps, tout aussi difficile à comprendre... pix : moi et polo
Parce que les textes magnifiques ne sont pas forcement les plus connus malheureusement.


Elle aimait la vie, il aimait la mort
Il aimait la mort, et ses sombres promesses,
Avenir incertain d'un garcon en détresse,
Il voulait mourir, laisser partir sa peine,
Oublier tous ces jours à la même rengaine...
Elle aimait la vie, heureuse d'exister,
Voulait aider les gens et puis grandir en paix,
C'était un don du ciel, toujours souriante,
Fleurs et nature, qu'il pleuve ou qu'il vente...
Mais un beau jour, la chute commença,
Ils tombèrent amoureux, mauvais choix,
Elle aimait la vie et il aimait la mort,
Qui d'entre les deux allait être plus fort?
Ils s'aimaient tellement, ils auraient tout sacrifié,
Amis et famille, capables de tout renier,
Tout donner pour s'aimer, tel était leur or,
Mais elle aimait la vie et il aimait la mort...
Si différents et pourtant plus proches que tout,
Se comprenant pour protéger un amour fou,
L'un ne rêvait que de mourir et de s'envoler,
L'autre d'une vie avec lui, loin des atrocités...
Fin de l'histoire : obligés de se séparer,
Ils s'étaient promis leur éternelle fidélité...
Aujourd'hui, le garçon torturé vit pour elle,
Puisque la fille, pour lui, a rendu ses ailes...
Il aimait la mort, elle aimait la vie,
Il vivait pour elle, elle est morte pour lui...
William Shakespeare


L'amour, le vrai, arrive sans prévenir et donne un bonheur intact. Mais l'amour peut aussi provoquer énormément de chagrins, de peines, puis de retrouvailles, de promesses. Les promesses, même les plus sincères, ne sont pas forcement tenues. Il faut rester prudent quoiqu'il arrive. Ne pas rester aveugler par la beauté de l'amour, ne pas tomber dans le panneau.


<Il aimait la mort, elle aimait la vie,
Il vivait pour elle, elle est morte pour lui...>

De nos jours, rare est le vrai amour dans les couples.

@just-revolution-elle.sky
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# Posté le samedi 18 avril 2009 08:23

Modifié le dimanche 19 avril 2009 11:17